Myshka.cz > k smíchu > Setkání s technikou

MICRO$OFT

Toto jsou reálné popisy oprav Windows 95 jak je prezentuje Micro$oft:

Aktualizace zabezpecení, 17. brezna 2000
262 KB/ Cas stahování: 12 min Tato aktualizace odstraní zranitelnost související se zarízením systému DOS v názvu cesty, která byla zjištena v systému Windows 95. Pomocí této aktualizace mužete zabránit uživateli se zlými úmysly, aby získal prístup k souboru ci složce, jejichž cesta obsahuje urcitá chránená slova, a zpusobil tak havárii pocítace.

Aktualizace zabezpecení, 17. ledna 2000
1052 KB/ Cas stahování: 49 min Instalací této aktualizace se vyhnete problému se zabezpecením souvisejícímu s chybným rídicím slovem formátu RTF. Díky této aktualizaci zabráníte uživatelum se zlými úmysly odeslat zámerne poškozenou zprávu elektronické pošty a zpusobit selhání klientského programu elektronické pošty ve vašem pocítaci.

Aktualizace zabezpecení – verze 2, 29. listopadu 1999
152 KB/ Cas stahování: 7 min Tato aktualizace odstranuje zranitelnost související s uložením použitého poverení do mezipameti („Legacy Credential Caching“) v systému Microsoft Windows? 95. Instalací této aktualizace zabráníte uživateli se zlými úmysly v získání vašeho sítového hesla.

Aktualizace zabezpecení, 12. listopadu 1999
165 KB/ Cas stahování: 7 min Tato aktualizace odstranuje zranitelnost související s adresou URL pro prístup k souborum v systému Microsoft Windows? 95. Instalací aktualizace zamezíte zneužití této zranitelnosti pomocí serveru WWW nebo zpráv elektronické pošty, které byly vytvoreny se zlým úmyslem. Zneužití by mohlo vést k selhání pocítace nebo ke spuštení libovolného kódu.

Kurvítko

Určitě jste si všimli, že pokud nějaké zařízení rozeberete a zase složíte, zbyde na stole jedna součástka, která nikde neschází a přitom vše normálně funguje.

Po čase jsem přišel na příčinu. Ta věc, co zbyla, se nazývá kurvítko a slouží k tomu, aby se zařízení rozbilo přesně týden po skončení záruky. Takže pár dní před koncem záruční doby stačí mašinku rozebrat a znovu složit, kurvítko zahodit a je na dlouhou dobu klid.

Musím říct, že autor má pravdu, zvláště u zahraničních výrobků asijské a severoamerické produkce. Faktem ovšem je, že i naše výrobky jsou dnes zhusta osazovány kurvítky, někdy i několika v jednom zařízení! Patrně jde o nejdůležitější součást kdejakého výrobku, neb kurvítko je všude! Pokud máte dojem, že ve Vašem zařízení není, ještě jste ho nenašli nebo ještě nedoběhla záruční lhůta!

Pozor ovšem i na servisy! Řada z nich spolupracuje na osazování kurvítek s výrobcem, takže po záruce staré kurvítko nahrazuje novým, které se projevuje hned po skončení záruky na opravu! Jedinou cestou je pak opravit si věc sám, či využít služeb opraváře, co kurvítka nepoužívá, ale to je zas problém, neb ti obyčejně rychle zkrachují. Nákup nového výrobku nemá cenu, neb je stejně „kvalitní“ jako ten starý a liší se pouze tím, že kurvítka, co už znáte, byla nahrazena těmi, co ještě neznáte!

Toto se ovšem zhusta objevuje i u počítačů a počítačových programů. Největší počet kurvítek pak obsahují produkty Microsoftu a jejich počet obyčejně narůstá s cenou produktu, který se pak opravuje tak, že stará odhalená tři kurvítka jsou nahrazena novými pěti, což Vy zaplatíte jako „upgrade“…

A rázem jsem pochopil spoustu nepochopitelných věcí – a nejsou to jenom výrobky. Kurvítka jsou prostě všude kolem nás.

Perly z technické podpory

vylovených z konverzace mezi zaměstnanci horké linky a jejich zákazníky

Klient: Nedaří se mi spustit váš CD-ROM angličtiny.
Hotline: Vložte CD do jednotky… spustilo se to?
Klient: Ne!
Hotline: Tak zadejte „Start“
Klient: Ne, nefunguje to, nic se neděje…
Hotline: Uf, jaký používáte operační systém?
Klient: To jako chcete vědět, jakou mám značku hi-fi věže?

Sekretářka: Říkáte tedy, že nemám v přístupovém hesle používat velká písmena, je to tak?
Hotline: Přesně.
Sekretářka: A číslice mám psát taky malé?

Klient: Dobry den, nedaří se mi k vám připojit.
Hotline: Dobře, hned to zařídíme, ze všeho nejdřív bych potřeboval vědět, jestli jste v 3-1, 95, 98 nebo v Linuxu.
Klient: pane, jsem v Brně, 602 00.

Sekretářka: Mám takový problém s Windows…
Hotline: Co mate na monitoru?
Sekretářka: Eee… květináče.
Hotline: Ne, chtěl jsem říct – co je tam napsáno?
Sekretářka: A jo tak…no…Sony!

Klient: Zrovna se přihlašuji na vaší stránku, ale nerozumím tam úplně všemu…
Hotline: Dobře, podíváme se na to spolu.
Klient: Chce po mě, abych zadal údaje o městě, ze kterého volám, telefonní číslo… Co tam mám napsat?
Hotline (učitelským tónem): Zadáte telefonní číslo místa, odkud se přihlašujete… Asi od vás z domu, ne?
Klient: Dobře… Už to je… A teď se mi to ptá na nějaké město…
Hotline: Zadejte název města, odkud voláte.
Klient: Takže tam mam napsat moje město…
Hotline: Ano…
Klient: Už to je… A teď se to ptá na poštovní směrovací číslo…
Hotline: …
Klient: Haló??? Co tam mám dát?
Hotline (podrážděně): Vaše poštovní směrovací číslo!
Klient (s upřímnou lítosti): Promiňte mi, jestli vás otravuju, ale víte, já se v informatice moc nevyznám…

Klient: Zaseklo se mi pécéčko… hlásí mi to chybu „message not found“ (s příšernou, nesrozumitelnou výslovností)
Hotline: Uf, můžete mi prosím hláskovat tu chybovou hlášku?
Klient: Jasně! M jako mamka, E jako airbag…
Hotline: Hahahaha!
Klient: To se smějete mně?

Klient: Nemůžu najít, kam jsem nainstaloval váš produkt.
Hotline: Klikněte dvakrát na Pracovní místo, prosím.
Klient: A kde to má jako být?
Hotline: Máte na monitoru ikonu „Pracovní místo“?
Klient: Tomu vůbec nerozumím, proč mi vykládáte o pracovním místě?
Hotline: Vy nemate žádné pracovní místo?
Klient: Ne, milý pane, já už jsem v důchodu!

Hotline: Pane, zadejte CONTROL ALT DEL.
Klient: A jo, tohle znám (v pozadí je slyšet: klik klik klik klik…)
Hotline: Co se děje na monitoru?
Klient: No nic…
Hotline: Zkuste to znovu: CONTROL ALT DEL.
Klient: (klik klik klik klik klik…)
Hotline: A teď?
Klient: Pořád nic…
Hotline: Jak přesně zadáváte tenhle příkaz?
Klient: No, stisknu klávesy C, O, N, T, R, O, L a potom A, L, T potom D, E a nakonec L. Asi má byt CONTROL s K, ne?

Klient: Pořád mi to ukazuje, že je špatné jméno uživatele nebo heslo.
Hotline: Zavřete prosím okno, pane.
Klient: No jo, to je pravda, venku je opravdu dost hluk…

Klient: Dobry den, můj syn se u vás zaregistroval a já nemám jeho přístupové heslo, abych se připojil… je mu 13 let… a já bych se taky rád podíval na Internet.
(Po ověření osobních údajů…)
Hotline: Ano, pane, zapište si prosím své přístupové heslo: D, I, R, A (musí hláskovat, mrtvý smíchem…) D,O, R, I, T, I…
Klient: Grrr! Zatracenej spratek! Hned jak přijde, dostane pár facek!!!

Klient: pise to „Vlozte treti disketu…“
Hotline: No a ? kde je problem ??
Klient: Me uz se tam nemohla vejit ani ta druha…

Klient: Dobrý den, moje Nescafe nefunguje…
Hotline: Eee … je mi líto, paní, ale my neděláme podporu kuchyňských spotřebičů…
Klient: Ne, ne!!! To je Nescafe na Internet…
Hotline: (???)… Jak??? … Nechtěla jste náhodou říct Netscape???
Klient: Ano, to je ono! Netscape… Nescafe… vždyť je to totéž…
(Po ránu je nejlepší šálek dobrého Netscapu! :-) )

Nový vědecký objev: Pohlcovač tmy

Po léta se nám tvrdilo, že žárovky vyzarují světlo. Poslední výzkumy však ukázaly, že je tomu jinak. Žárovky nevyzarují světlo, ale zato pohlcují tmu. Proto se jim správne má ríkat pohlcovače tmy.

Teorie pohlcovaču tmy dokazuje, že tma má hmotnost a je težší a rychlejší než světlo.
Základem teorie pohlcovaču tmy je tvrzení, že žárovky pohlcují tmu. Vezmeme si pohlcovač tmy ve vašem pokoji. Jiste potvrdíte, že v jeho blízkosti je méne tmy než kdekoli jinde. Cím vetší pohlcovač, tím více tmy dokáže pohltit. pohlcovače na parkovišti mají mnohem vetší kapacitu než pohlcovač ve vašem pokoji. Stejne jako všechny veci má pohlcovač tmy jen omezenou životnost.
Jakmile se tmou naplní, nemá kam další tmu pohlcovat. To se projeví tmavou skvrnou, která je v plném pohlcovači jasne viditelná. Tma, kterou pohlcovače pohltí, jde pak dráty do energtických závodu, které ji likvidují, obvykle za pomoci fosilních paliv.

Primitivním pohlcovačem tmy je i svíčka. Nová svíčka má knot bílý. Po prvním použití zjistíte, že v dusledku pohlcené tmy knot zcernal. Dáte-li do blízkosti fungující svícky tužku, zcerná také.
Je to proto, že kolem ní proudila tma do svícky. Nevýhodou techto primitivních pohlcovaču tmy je jejich omezený dosah.

Existují i prenosné pohlcovače tmy. V nich má žárovka príliš malý objem, a musí se do její blízkosti proto instalovat odkladište tmy, lidove zvané baterie. Jakmile se odkladište zaplní, musí se vyprázdnit nebo vymenit; potom muže pohlcovač opet fungovat.

Tma má hmotnost. Ta se projevuje trením pri prechodu tmy do pohlcovače a toto trení pohlcovač zahrívá. Proto není radno dotýkat se pohlcovače v cinnosti. Ješte vetší problémy jsou u svícky:
hmota tmy do ní musí proniknout pevným knotem místo pruhledného skla. Tím se uvolnuje ješte více tepla a není proto vhodné sahat ani na fungující svícku. Zahrívání pracujícího pohlcovače je pochopitelné. Stlacujete-li plyn, zahrívá se – a stejne se zahrívá i tma stlacovaná do drátu žárovky.

Tma je težší než světlo. Plavete-li tesne pod hladinou, vidíte kolem dostatek svetla.
Ponorujete-li se hloubeji a hloubeji, všimnete si, že je kolem stále vetší tma. Ve velké hloubce je tma úplná. To je proto, že težší tma klesá ke dnu a lehcí světlo zustává nahore. Proto se také světlo a lehký v anglictine rekne stejne.

Zbývá ješte dokázat, že tma je rychlejší než světlo. Postavíte-li se v osvetlené místnosti pred zavrenou skrín a otevrete pomalu dvere, uvidíte světlo pomalu pronikat dovnitr. Tma je však tak rychlá, že ji nikdy neuvidíte prchat ze skríne ven.

Až tedy príšte uvidíte žárovku, nezapomente, že to není svetelný zdroj, ale naopak pohlcovač tmy.

Pravidla silničního provozu – už je znáte?

Pokusíme se sepsat seznam nových pravidel, které stvořili talentovaní řidiči na našich silnicích zvláště v poslední době:

  1. objeví-li se na semaforu červená, musí na ní velkou rychlostí projet ještě 3 vozy, které mají v křižovatce absolutní přednost před těmi, kteří jedou už na zelenou.
  2. dojede-li několik aut překážku či odstavené vozidlo, jako první začne předjíždět ten zadní.
  3. při přejíždění z pruhu do pruhu je zakázáno používat směrová světla.
  4. 2 jízdní pruhy ve stejném směru byly zřízeny proto, aby mohly kamióny jezdit vedle sebe.
  5. pro motocyklisty neplatí žádná omezení rychlosti.
  6. pro cyklisty a motocyklisty neplatí jízdní pruhy ani pravidla pro odbočování, jediným kritériem je to, kam se s odřenýma ušima vejde.
  7. dodávka skládající náklad smí zastavit kdekoli, na jakkoli dlouhou dobu, čím více jiných aut zablokuje, tím lépe.
  8. ve městě je přísně zakázáno jezdit méně, než 60 km/h, mimo město pod 100 km/h, na dálnici pod 130 km/h.
  9. pravidlo 8. smím porušit pouze mimo obec na rovné silnici se zákazem předjíždění, v takovém případě musím jet 55 km/h a mít na hlavě klobouk.
  10. pokud automobil na dálnici předjíždí v levém pruhu rychlostí 145 km/h kolonu kamiónů v pruhu pravém, nejbližší řidič následujícího automobilu musí zrychlit, přilepit se 30 cm za něj, blikat, troubit a křičet neslušné nadávky.
  11. nemohu-li předjet automobil vlevo, jsem povinen předjet ho vpravo a nesmím při tom blikat.
  12. na ulici v obci parkuji zásadně tak, aby pro jízdu ostatních nezbylo dostatečné místo a v takovém rozestupu od sousedního stojícího automobilu, aby se mezi nás jiné auto už nevešlo.
  13. čím více při parkování ztížím výhled do křižovatky, tím lépe.
  14. dávání přednosti v jízdě / neohrožení účastníka s.p. známé z dřívějších pravidel chápeme tak, že tomu, komu dáváme přednost v jízdě naznačíme, že zpomalíme a pak na poslední chvíli před něj vjedeme, abychom pečovali o jeho bdělost a rychlé reakce.
  15. pokud předjíždíme v protisměru a jede proti nám automobil, výstražnými světly mu dáme najevo, aby se klidil do příkopu
  16. Cyklisté jsou povinni jet nejméně 3 vedle sebe
  17. Cyklista smí odbočovat doleva pouze těsně před kapotou automobilu nic netušícího řidiče
  18. Řidič dražšího vozu musí za každou cenu předjet řidiče vozu levnějšího
  19. Řidič levnějšího vozu si to nesmí nechat líbit, i kdyby se mu ta jeho popelnice měla na místě rozsypat.
  20. Pokud řidič před námi jede podle starých pravidel, jsme povinni mu sprostě nadávat
  21. Na křižovatce neodbočuji doleva až poté, co dám přednost protijedoucím vozidlům, nýbrž předtím.
  22. Předjíždí se zásadně přes plnou, přes dvě nebo přes zebru.
  23. Čůráky na kolech je třeba vytlačit ze silnice.
  24. Čůráky s LPG je třeba vytlačit ze silnice.
  25. Když vidím cyklistu bez světel, sejmu ho.
  26. Když vidím cyklistu se světlem, sejmu ho a ukradnu mu světlo.
  27. Nejlepší masáž mozku je čelním nárazem do protijedoucí Tatry.
  28. Když se tvoří kolona tak zásadně předjížděj a snaž se vecpat do volného místa. Řidiči ostatních vozidel totiž schválně drží místo pro takové talenty a ne proto, aby měli bezpečnostní odstup.
  29. Mlhová světla jsou proto mlhová,aby se s nimi svítilo pořád.
  30. Korektor potkávacích světel je v autě proto,aby se nepoužíval – zejména u naložených kombiků.
  31. Pokud mám malé autíčko a chci zaparkovat, najdu 2 volná místa vedle sebe a zaparkuji uprostřed.
  32. Při průjezdu kolem psychiatrické léčebny netrubte, nemáme to rádi.

Ze záznamů leteckých opraváren

Následující řádky obsahují autentické záznamy o závadách letadel CIS Air Force
hlášených piloty a jejich vyřízení opravářskými dílnami.

  • Levá vnitřní pneumatika hlavního podvozku by skoro chtěla vyměnit.

    • × Levá vnitřní pneumatika hlavního podvozku byla skoro vyměněna.

  • Zkušební let probíhal OK, automatické přistání velmi tvrdé.

    • × Toto letadlo není vybaveno automatickým přistáváním.

  • U vrtule č. 2 prosakuje kapalina.

    • × Prosakování kapaliny u vrtule č. 2 normální. Nefunguje prosakování u vrtulí č. 1, 3 a 4.

  • V pilotní kabině je něco uvolněné.

    • × V pilotní kabině jsme něco utáhli.

  • Prokazatelně uniká kapalina z převodovky pravého podvozku.

    • × Důkazy odstraněny.

  • DME je nastaveno na neuvěřitelně vysokou hlasitost.

    • × Hlasitost nastavena na uvěřitelnou hodnotu.

  • Mrtvý hmyz na předním skle.

    • × Objednán živý hmyz.

  • Je-li autopilot nastaven na udržování výšky, letoun klesá rychlostí 70 m/s.

    • × Na zemi se závadu nepodařilo reprodukovat.

  • IFF nefinguje.

    • × IFF nefunguje, je-li vypínač v poloze VYPNUTO.

  • Třecí uzávěry způsobují drhnutí plynové páky.

    • × K tomu tam jsou.

  • Chybí motor č. 3.

    • × Po krátkém hledání motor č. 3 nalezen na pravém křídle.

    Varování Ministerstva Informatiky

    Muži pracující u počítače si musí mýt ruce

    Ministerstvo informatiky: Vzhledem k řádící ptačí chřipce je nutné, aby si všichni muži po použití toalety omývali ruce. Vzhledem k tomu, že se choroba přenáší z ptáka na člověka, existuje samozřejmě i možnost přenosu nemoci z ptáka na myš, takže rukou, kterou si člověk sahá na ptáka, by se neměl posléze dotýkat myši, a to ani té svojí. Riziko hrozí zejména v kancelářích, kde používaji myši bezdrátové, neboť se mezi e-hlodavci pak nákaza šíří rychlostí světla, a to dokonce i po tmě.

    Vývoj aut vs. PC

    Problémy lidí s osobními počítači jsou shrnuté v legendě, podle které Bill Gates vyhlásil, že kdyby se automobilový průmysl vyvíjel stejně rychle jako počítačový, „měli bychom dnes auta za 25 dolarů, které by ujely 2500 kilometrů na 5 litrů benzínu“.

    Na to prý reagoval šéf automobilky General Motors seznamem dalších vlastností, které by auta měla, kdyby se podobala počítačům:

    • Auto by z neznámých příčin 2x denně havarovalo.
    • Po každém přemalování čar na cestě by jste si museli koupit nové auto.
    • Čas od času by určitý manévr (například prudké otočení volantem doleva) způsobilo zastavení auta, a kdybyste chtěli pokračovat v jízdě, museli byste vystoupit a znovu nastoupit.
    • Airbagy by se vás před nafouknutím zeptaly: „Opravdu chcete airbagy nafouknout?“
    • Každé auto by směl používat jenom jeden řidič a půjčení auta (i příbuznému) by se považovalo za porušení licenční dohody.
    • Kontrolky indikující nedostatek oleje, teplotu vody a stav paliva by nahradila jediná kontrolka „Kritické chyby auta“.
    • Firma Apple by vyráběla auta poháněné solární energií, spolehlivější, 5x rychlejší a s jednodušším ovládáním než auta od Microsoftu, ale jezdila by jenom na pěti procentech cest.
    • Čas od času by se auto samo bez zjevné příčiny zamklo a odemknout by se dalo jen trojhmatem:
      stlačení kliky dveří + otočení klíčem v zapalování + podržení antény rádia.
    • Všichni majitelé aut by si museli koupit i luxusní sadu cestovních map, kterou vydává dceřiná společnost automobilky, bez ohledu na to, potřebujete-li ji, nebo ne. Když by mapy nebyly přikoupené a v autě, prudce by klesl výkon vozu.
    • Kdybyste chtěli vypnout motor, museli byste stlačit „Start“

    Nejkurioznější rozhovory mezi dispečery a piloty

    Věž: Abysme zabranili hluku, uhnete prosim o 45 stupnu doprava
    Pilot: Co muzeme delat za hluk ve 35000 stopach ?
    Věž: Takovej rachot, kdyz vase 707 narazi do 727 pred vami

    Věž: Jste Airbus 320 nebo 340
    Pilot: Samozrejme ze Airbus 340
    Věž: V tom pripade budte tak laskav a zapnete pred startem taky ty dva dalsi motory

    Pilot: Dobre rano Bratislavo
    Věž: Dobre rano. Pro informaci – tady je Viden
    Pilot: Chystame se na pristani Bratislavo
    Věž: Tady je opravdu Viden
    Pilot: Viden?
    Věž: Ano
    Pilot: Ale proc? My jsme chteli do Bratislavy
    Věž: O.K. Tak prestante pristavat a zahnete doleva

    Vez ironicky k pilotovi, ktery prave obzvlast tvrde pristal: „No jo, pristani nemusi byt zadny
    tajemstvi, pasazeri muzou klidne vedet, ze jsou dole“
    Pilot: „To nevadi, oni stejne vzdycky tleskaj“

    Pilot spolecnosti Alitalia, kterymu blesk vyradil z provozu pulku cockpitu: „Skoro vsechno nam
    vypadlo, nic uz nefunguje, ani vyskomer uz nic neukazuje…“ Po peti minutach nadavani se ozve
    pilot jinyho letadla: „Drz hubu a zemri jako chlap“

    Pilot: Mame malo paliva. Okamzite zadame dalsi instrukce.
    Věž: Jaka je vase pozice. Nemame vas na radaru
    Pilot: Stojime na draze 2 a uz vecnost cekame na cisternu

    Věž: Po pristani prosim na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a Oscar 2
    Pilot: Kde to je? My se tady preci nevyzname
    Věž: Nic si z toho nedelejte. Ja tu sem taky teprve druhej den

    Pilot: Zadame o povoleni ke startu
    Věž: Sorry, nemame vas letovy plan, kam letite?
    Pilot: Do Salzburgu, jako kazdy pondeli
    Věž: Dneska je utery
    Pilot: To je super. Tak to mame volno

    Pilot: Copak tady neni zadny Follow-me-auto?
    Věž: Negativ. Koukejte se dostat na Gate sam

    Věž: Vase vyska a pozice?
    Pilot: Merim 1,80 a sedim vepredu vlevo

    Věž: Mate dost paliva nebo ne?
    Pilot: Ano
    Věž: Ano, co?
    Pilot: Ano, pane

    Věž: Oznamte nam ocekavany cas priletu
    Pilot: Utery by se mi docela hodilo

    IT helpline

    Dopis uživatelky

    Dobrý den, když chci zkopírovat film na disketu, tak když dám „vložit“, objeví se mi hláška,
    že na disku A není dostatek místa. Potom dám „vložit zástupce“ a to se už film na disketu
    vejde. Problém však nastane,když ho chci spustiť na jiném PC, protože se mi objeví hláška
    „zástupce nebyl nalezen“, přitom v mém počítači ten film z diskety normálně spustím. Co s
    tím můžu udělat?

    Odpověď z hotline

    Vážená uživatelko, do Vaší kabelky nenacpete svůj kožich. Lístek s tím, že kožich máte ve
    skříni, se Vám však do kabelky vejde. Takže pokud jste doma a prečtete si lístek z kabelky,
    že kožich máte ve skříni, tak si ho tam také najdete. Horší je to, pokud jste u přítelkyně,
    vytáhnete lístek z kabelky a přečtete si, že ve skříni máte kožich. Ve skříni u přítelkyně
    můžete hledat jak chcete, ale ten kožich tam určite nenajdete…

    Ještě nápověda:
    Kabelka = disketa
    Kožich = film
    Lístek = zástupce
    Skříň = počítač
    Mol ve skříni = počítačový virus
    Soused ve skříni = hacker
    Manžel vracející se ze služební cesty a dobývající se do skříně = BSA (Business Software Alliance)