Myshka.cz

Dnes se těším do práce. Je konec roku a budeme mít malou oslavu. Lednice v kanceláři je slibně naplněna a všichni se tváří slavnostně. Začínáme už o svačině. Do údržbářské šatny je svolána desetiminutovka, kde si všichni navzájem přejí a připíjí. Nepřijdou tak zkrátka ani ti, co se nemohou oslavy zúčastnit. Jako třeba moje žena, jenž jde domů hlídat děti. Ostatně, když se slavil Mikuláš, hlídal jsem já a na podnikovém mejdanu byla ona.

Konečně je konec směny. Pár lidí smutně odchází za svými povinnostmi. My ostatní jim ještě jednou přejeme hezký Nový rok a opět se scházíme v údržbářské šatně. Bouchají „rychlé špunty“, vypráví se veselé historky a pomlouvá ředitel. Někdo dokonce přivezl autem video. Pouštíme si nejdříve klipy a známé hity si zpíváme s televizí. Neustále se konzumuje alkohol, takže netrvá dlouho a dochází na porno. Všichni ho komentujeme rádoby vtipnými poznámkami. Některé značně rozjuchané kolegyně dokonce tvrdí, že to musí byt značně vzrušující souložit před celým filmovým štábem. Začínají také padat návrhy,
zahrát si nějakou sexuální hru a dvě kolegyně ihned souhlasí, svlékají se a navrhují jakou.

Nakonec se skupina asi osmi lidí domluví a začínají hrát „Na medvídky“. Princip hry je v tom, že se ženy položí břichem na stůl a pěkně vystrčí zadek. Muži chodí za nimi a zasouvají do nich zezadu své nástroje. Jestliže dotyčná uhodne, čí bodlo ji právě obšťastňuje, vyhrává desetikorunu. Ta, která to neuhodne, prohrává búra.

Ti stydlivější ze začátku rozpačitě přihlížejí, ale pak je všechny zvědavost a vzrušení přemáhá a zapojují se také do hry. Já dále sedím, popíjím a se zalíbením pozoruji zadky mých kolegyň. Šatnou se rozléhají slastné vzdechy a jejich radostné výkřiky, když vyhrají desetikorunu. Rád bych si také zahrál, ale bojím se, že by se to dozvěděla manželka.

Jedna z hráček si jde právě doplnit sklenku a vyčítavě mi říká:
„Netrhej partu a pojď si také zahrát.“
„Nemůžu, odpovídám, co by na to řekla moje žena?“
„Co by říkala? O Mikuláši tady vyhrála dvě stovky!“

1. Tělo ponořené do vany způsobí, že začne zvonit telefon.
2. Co se dá rozbít, to se rozbije, co se nedá rozbít, to se rozbije taky.
3. Murphyho optimistický zákon: Usmívej se! Zítra bude hůř… a pozítří možná už ani nebude.
4. Zákon Murphyho dědečka: Člověk se nenaučí nadávat, dokud se nenaučí řídit auto.
5. Nikdy se nepři s blbcem. Někdo by si nemusel všimnout, že je mezi vámi rozdíl.
6. Je lepší být krásná než chytrá, protože průměrný muž lépe vidí, než myslí.
7. Dokud nepotřebujete odbočit vlevo, je silnice téměř prázdná.
8. Murphyho zákon o nocování v přírodě: Zvířata jednají pudově, což znamená, že po vás pudou…
9. Silniční zákon: Vedlejší jízdní pruh jede vždy rychleji.
10. Zákon vyplývající ze života: život je řada průserů po sobě nepravidelně jdoucích.
11. Na životě miluju zejména tu rozmanitost… Každý den mě nasere někdo jiný…
12. Povídá žena muži: „Nebýt tebe, tak bychom byli ideální pár!“
13. Kdysi jsem býval velmi namyšlený, ale teď už jsem úplně bez chyby!
14. Nikdy neříkej, že něco nejde, protože se najde blbec, který neví, že to nejde a UDĚLÁ TO !!!
15. Přechod na letní čas mi fakt působí problémy… Předtím se mi ráno postavil doma, teď až v autobuse…

Mezi šmouly byl jeden, co neustále tvrdil „nemám rád…“ na cokoliv. Taky znám jednoho, jenže tenhle si neřiká šmoula ale Bůh

Tady je jeho seznam „nesnáším…“:

Grilování je jediný druh vaření jakého je opravdový muž schopen. Když muž prohlásí že bude grilovat následuje tento
řetěz reakcí.

1. Žena jde do obchodu a nakoupí všechno potřebné.
2. Žena udělá salát, zeleninu a desert.
3. Žena připraví maso, dá na tácek zároveň s potřebným náčiním, omáčkama a pak to přinese manželovi, který mezitím
   okukuje kolem grilu s pivem v ruce.
4. Muž naklade maso na gril.
5. Žena jde dovnitř, připraví talíře a příbory.
6. Žena vyjde ven a řekne manželovi že maso se pálí. On ji poděkuje a požádá, aby mu přinesla další pivo.
7. Muž vyndá maso z grilu a podá to ženě.
8. Žena dá jídlo na talíře a přinese ke stolu.
9. Po jídle žena uklidí stůl a umyje nádobí.
10. Všichni pějí chválu na mužovo vaření a děkují mu za jeho snahu.
11. Muž se zeptá ženy jak se jí líbil její „den bez vaření“ a když uvidí její naštvanou reakci, usoudí že nic neudělá
    ženskou šťastnou.

1. Denně před začátkem pracovní doby jsou povinni úředníci důkladně zamésti kancelář, vybrati popele z kamen a utříti prach.
2. Úředníci zodpovídají dále za to, že kancelář bude vždy řádně vytopena. Potřebné palivo obstarají na svůj náklad.
3. Soukromé rozhovory jsou v pracovní době nežádoucí
4. Řádná pracovní doba jest 12 hodin denně. V případě potřeby musí každý úředník pracovati bez vyzvání přes čas.
5. Jakákoliv politická činnost úředníků má za následek okamžité propuštění
6. V kouření a požívání lihových nápojů se očekává od úředníků zdrženlivost
7. K dámám a výše postaveným osobám se úředník chová slušně
8. Jako četba se doporučuje bible. Není námitek proti jiným knihám, pokud jsou tyto mravně nezávadné
9. Povinností každého úředníka je p=če o zdraví. V případě nemoci není nárok na mzdu. Každý úředník, který má pocit zodpovědnosti, by si měl proto pravidelně
   ukládati ze své mzdy přiměřenou částku pro případ nemoci, či jiné nepředvídané potřeby
10. Úředníci se nesmějí při práci mýliti. Kdo se při své práci dopouští častěji chyb, bude propuštěn
11. Kdo odporuje šéfovi, dokazuje tímto, že před ním nechová potřebné úcty. Z této skutečnosti se vyvodí důsledky
12. Úřednice jsou povinny vésti zbožný a cudný život
13. O dovolenou mohou požádat úředníci jen z naléhavých rodinných důvodů. Tato je však neplacená
14. Úředníci nechť mají stále na mysli, že tísíce jiných jsou ochotni okamžitě nastoupiti na jejich místa
15. Úředníci nesmějí nikdy zapomenouti, že jsou svému proncipálovi povinni vděčností, neboť je jejich živitelem

Už jste se někdy zamysleli nad tím, KAM KUPREDU jsme se to dostali???

A DÁLE…

Pro případ, ze potřebujete další důkazy o tom, ze je lidská rasa pro svou stupiditu odsouzena k záhubě – skutečné návody na použití z etiket spotřebního zboží.

Pitomec č. 1

Při studiu medicíny pracuji na částečný úvazek také v poradně toxikologického střediska.
Je to nedávno, co volala nějaká žena, která přistihla dcerku při pojídání mravenců. S
nonšalancí sobě vlastní jsem jí odvětil, že mravenci nemůžou její holčičce nijak ublížit,
takže s ní do špitálu jezdit nemusí. Dáma se uklidnila a před rozloučením mi prozradila,
že dala své holčičce pro jistotu vypít prostředek pro hubení mravenců. „Volejte záchranku!
Okamžitě!“ zařval jsem do telefonu.

Je to pár let, co se jeden letištní zaměstnanec firmy Boeing rozhodl ukrást záchranný člun
z Jumbo Jetu. Byl celý nadšený, když se mu jeho plán podařil a on člun donesl bez problémů
domů. Nazítří se hned vydal na řeku, že si člun vyzkouší. Nafoukl jej a bezstarostně se
začal projíždět po vodě. Jaké bylo ale jeho překvapení, když se nad ním z ničeho nic objevil
vrtulník Pobřežní stráže a žabí muži vytáhli nešťastníka do helikoptéry! Až po přistání se
dozvěděl, že vrtulník pro něj vystartoval proto, že jeho člun po nafouknutí aktivoval svou
tísňovou vysílačku. Samozřejmě, druhý den už dotyčný u Boeingu nepracoval.

Jeden muž se rozhodl vyloupit banku. Vešel do pobočky Bank of America a na papír napsal:
„todle je přepadeňý. Dejte my všecky prachi do taški.“ Jenže jak tak stál ve frontě před
okénkem a čekal, až bude moci svůj vzkaz podat bankovní úřednici, přepadly jej pochyby.
Co když někdo viděl, jak p íšu ten vzkaz? Mo žná už zavolal poldy a ti tady budou dřív,
než já se k tomu okýnku vůbec dostanu? Zmítán nejistotou opustil raději pobočku a zamířil
přes ulici k filiálce banky Wells Fargo. Zde trpělivě vystál frontu a když na něj přišla
řada, podal svůj papírek dívce za přepážkou. Při pohledu na jeho pravopisné chyby se
úřednice v duchu pousmála a řekla si, že lupič asi nebude patřit k nejbystřejším. Proto
mu s klidem vysvětlila, že mu peníze dát nemůže, protože si podal žádost na blanketu Bank
of America. Takže se musí rozhodnout – buď své požadavky napíše na papíru firmy Wells
Fargo, nebo se vrátí zpět do Bank of America. „OK,“ zamumlal zmatený bandita a odešel. O
pár minut ho zatknuli. Čekal ve frontě v pobočce Bank of America.

Automatický radar zaznamenal u jednoho projíždějícího vozu překročení povolené rychlosti
a vyfotografoval auto i s poznávací značkou. Nic netušící řidič dostal o několik dní
později z policejního okrsku dopis, v němž byla fotografie jeho auta a složenka na 40
dolarů. Místo placení poslal vypečený šofér policistům fotografii čtyř desetidolarovek.
O několik dní později dostal z policie opět dopis. Tentokrát v něm nebyla složenka, ale
jenom fotografie, na které byla masivní železná pouta. Řidič požadovanou částku odeslal
okamžitě.

Do malého koloniálu vešel mladý muž, namířil na starého prodavače brokovnici s upilovanou
hlavní a řekl si o všechny peníze z pokladny. Když mu prodavač peníze do tašky vložil,
lupič zahlédl za jeho zády láhev skotské a dostal na ni chuť. Stařík však skotskou odmítl
vydat s tím, že mladíkovi ještě není jednadvacet. Lupič řekl, že mu jednadvacet bylo už
dávno, ale prodavač opakoval, že mu nevěří. Rozčilený mladík sáhl do kapsy pro řidičák a
vrazil ho prodavači před oči. „Tady si to přečti, dědku! Mně už bude třiadvacet!“ řval na
prodavače. Starý pán si pečlivě ověřil, zda bandita muví pravdu, potom sáhl za sebe a láhev
whisky změnila majitele. Hned nato mladík uprchl. Prodavač okamžitě zatelefonoval na policii
a oznámil jim jméno a bydliště pachatele. Lupič byl zatčen o dvě hodiny později.

Páreček grázlů vrazil do obchodu. Každý mával nervózně pistolí a první z nich na vyděšené
prodavače hulákal: „Nikdo ani hnout!“ Když se pohnul jeho parťák, kamarád jej bez milosti
zastřelil.

Jeden chlapík si chtěl lacino obstarat nějaké pití. Usoudil, že nejrychlejší bude, když
velkým kamenem, který ležel pod chodníkem, rozbije výlohu obchodu s lihovinami, vezme
první láhev a uteče. Jak se rozhodl, tak učinil. Zvedl šutrák a mrštil jej do výkladu.
Kámen se však odrazil, pobertu udeřil do hlavy a ten v bezvědomí padnul na zem. Výloha
byla totiž z plexiskla. K chlápkově smůle byla navíc celá příhoda zaznamenána videokamerou.

Do Burger Kingu ve městě Ypsilanti v Michiganu vešel ve 12.50 hod. neznámý muž, vytáhl
pistoli a žádal vydání tržby. Prodavač klidně odvětil, že bez objednávky jídla nemůže
pokladnu otevřít. Lupič si tedy objednal dva koláče, ale prodavač mu oznámil, že je mu
velmi líto, neboť koláče byly k snídani a už došly. Zklamaný bandita se otočil a se
zlostným prásknutím dveří odešel.

Nedávno mi můj lékař stanovil diagnózu:

D.P.P.V.V. = deficitní poruchy paměti vyvolané věkem.

Člověku se pak stává:

Rozhodnu se umýt si auto. Jdu ke dveřím a přitom si všimnu, že na stole leží dnešní pošta. No dobře, dřív než si umyji auto, podívám se, kdo mi píše. Nechám klíče ležet na stole…, vyhodím poštu, která mne nezajímá a přitom si všimnu, že je plný koš na odpadky. Srovnám si účty a bankovní výpisy do psacího stolu a vyprázdním koš. Když už jsem ale otevřel tu zásuvku psacího stolu… mohl bych vlastně hned vystavit šeky na zaplacení účtů. Kde je šeková knížka? A do prdele! Už je v ní jen jeden šek. Další zásobu šeků mám… v druhé zásuvce psacího stolu. Aha, tady na stole stojí sklenice s džusem, kterého jsem se zrovna chtěl napít. Budu hledat další šeky, ale napřed musím postavit tu sklenici jinam, je příliš blízko u počítače. No jo, ale to už ten džus můžu dát rovnou do ledničky, stejně už pěkně zteplal. Jdu směrem ke kuchyni a vidím, že květiny potřebují zalít. Postavím sklenici s džusem na stolek u kuchyně a… Juchů! Tady jsou ty brýle, které jsem hledal celé dopoledne!! Ty bych měl raději hned uklidit. Pak naplním konvici vodou a napojím své žíznivé květiny. Sakra!
Někdo nechal ležet v kuchyni dálkové ovládání a já se mohl včera uhledat, když jsem se chtěl dívat na televizi. Raději je dám hned tam, kam patří. Trochu zaliji ty květiny ? sakra, polil jsem podlahu, ale to hned uklidím ? hodím dálkové ovládání na kanape a jdu k domovním dveřím… A přitom celou dobu myslím na to…

Co jsem to vlastně chtěl celou dobu udělat ???

Na konci dne:

auto je špinavé, účty jsou nezaplacené, sklenice s džusem stojí na stolku vedle kuchyně, mé květiny mají málo vody a zřejmě nepřežijí… V šekové knížce je pořád jen jeden šek a ať dělám co dělám, nemůžu najít klíče od auta! Když mi dojde, že se mi vlastně za celý den nepovedlo nic dodělat, jsem velmi překvapen ? vždyť jsem celý den pořád pracoval!!

Musím tedy konstatovat, že D.P.P.V.V. je velmi těžká a závažná choroba. Zkusím si pobrouzdat po Internetu, jestli tam o tom něco neobjevím. Napřed se ale mrknu, jestli mi někdo náhodou neposlal email…

Máš stejné problémy?

Prosím předej toto poselství všem, které znáš, protože… Já už si nepamatuji, komu jsem je předal!!!

Děkuji !!!

• Budeš mít moře času, ale žádný nápad co s ním
• Posadíš-li se někde na lavičku, aby ses kochal přírodou, usneš
• Budou se ti čím dál víc líbit mladé holky, ale oslovovat tě budou staré báby
• Když si budeš chtít pořídit něco na sebe, budeš poslouchat řeči, že už to neunosíš a do rakve se to nehodí
• Pán Bůh ti síly vezme, ale chuť nechá
• Začnou ti říkat pamětník právě v době, kdy začneš zapomínat
• Budeš víc číst, ale na konci stránky nebudeš vědět o co na ní šlo
• Budou ti říkat, jak dobře vypadáš, jako by nevěděli, že máš doma zrcadlo
• Všechny boty tě budou tlačit, nebo se ti budou zouvat
• Obouvací lžíci budeš potřebovat metr dlouhou
• Čím budeš mít míň zubů, tím budeš kousavější
• Ať ti uvaří cokoliv, budeš po tom mít pálení žáhy, zácpu, nebo sračku
• Vlasů budeš mít dost, ale čím dál na menší hlavu
• Do vany polezeš po hlavě, protože neohneš nohy v koleni
• Budeš mít moře zkušeností, ale žádné posluchače
• Když si budeš chtít u stánku koupit tisk a upadne ti peněženka, budeš dělat, že si
  oprašuješ koleno, pak lýtko, pak ti rupne v zádech, čímž tvé ohýbání skončí a
  peněženku vzteky kopneš do kanálu
• Budeš čůrat tak často a tak dlouho, že se skoro nebudeš mít čas napít
• Budeš mít brejle na blízko, na dálku, na šířku, bifokální, trifokální, a pak jedny s
  jednou nožičkou, kterými uvidíš
• Strávíš hodně času v posteli nikoli kvůli odpočinku, nebo radovánkám, ale
  protože se nebudeš moci zvednout
• Až ti někdo příjde popřát, aby ses dožil stovky, pošleš ho do prdele